对莉齐（Lizzy）来说，感情似乎总是以同样的方式结束。
“我约会到第二次或第三次，就会发现对方有什么问题。”
就在一切开始变得真实的时候，她渴望的那种连结却突然变得令人不舒服，甚至充满威胁。于是她会选择逃避。
多年来，她一直无法解释个中缘由——直到她接触到依附理论（Attachment Theory；依恋理论）。
而其中对所谓的“恐惧—逃避型”依附类型（四种依附类型之一）的描述，让她感到无比熟悉。
它描述的是一种渴望亲密关系，却又担心身边的人最终会拒绝或抛弃自己的人。
“就像我找到了多年来一直试图解开的谜题的最后一块拼图。”莉齐说。
她并非个案。依附理论已经迅速风靡大众。
在TikTok上，带有#AttachmentTheory 标签的影片播放量已达数亿次。
从热门小说和电视剧《普通人》（Normal People）中玛丽安和康奈尔的感情，到萨姆·芬德（Sam Fender）和奥利维亚·迪恩（Olivia Dean）冠军单曲《Rein Me In》的歌词，在流行文化中，它被用来解释各种现象。
“我第一次听这首歌的时候就哭了。”莉齐说。
对她而言，这首歌道出了回避型依附的两面：一方面是令爱情难以承受的恐惧，另一方面是被抛弃一方的困惑。
四种依附类型是什么？
依附理论最早由英国精神科医师约翰·鲍比（John Bowlby）于1950年代提出，该理论认为，我们与早期照顾者建立的依附关系会影响我们对人际关系的期望。
如果持续获得支持，你更有可能认为他人可靠。如果照顾不可预测或情感疏离，你可能会发展出一些策略来保护自己免受失望或痛苦。
依附类型分为四种：焦虑型、逃避型、恐惧回避型、安全型。简单来说，它们的定义如下：
焦虑型依附通常与对被拒绝或被抛弃的担忧有关。这类人可能经常寻求亲近之人的安慰，并且容易感到自卑。他们对他人行为的改变非常敏感。
回避型依附的人重视独立性，难以敞开心扉或依赖他人。他们可能在潜意识里将亲密关系视为对其自主性的威胁，并在关系过于亲密时选择退缩。
恐惧回避型依附（也称为紊乱型）的人渴望亲密关系，但往往难以从中获得安全感。他们可能前一秒还在寻求联结，下一秒就退缩。
安全型依附的人在亲密关系中既能享受亲密，也能保持独立。他们通常能够信任他人，表达自己的需求，并在需要时寻求支持。
研究表明，安全型依附的人不仅在恋爱关系中表现更佳，在人生的各个方面也往往更胜一筹。他们能更有效地管理压力，更好地应对拒绝或损失等挫折，并且在工作上是更好的同事和管理者。
最初用于理解人际关系的方法，如今正日益影响人们处理人际关系的方式。
在社群媒体上，人们利用依附类型来重新评估友谊、理解家庭矛盾，甚至排除潜在伴侣。
而情感教练则承诺能够揭示伴侣情感缺失的隐密迹象，或提供治愈焦虑型依附的方法。
关于依附理论的误解
埃塞克斯大学（University of Essex）心理学副教授帕斯卡尔‧弗尔蒂卡博士（Dr Pascal Vrticka）近20年来一直致力于依附理论的研究。
他表示，依附理论为人们寻求支持和与他人建立联系的方式差异提供了“最佳解释之一”。
虽然他很高兴看到依附理论被更广泛的受众所接受，但他担心人们对它的解读方式可能“过时、误导，在最糟糕的情况下甚至会造成伤害”。
“我认为问题之一在于人们过度概括了依附理论，并将其应用于一些可能并非最佳解释我们行为框架的情境中。”他说。
他解释说，部分问题在于，依附理论最初的假设自其创立以来已经改变了。
弗尔蒂卡表示，最大的误解之一是依附类型是固定的。
尽管研究发现依附类型在一段时间内可以表现出一定程度的稳定性，但弗尔蒂卡认为改变是可能的。
“好消息是，证据表明安全型依附是最稳定的。这意味着一旦你形成了安全型依附，你往往会一直保持这种状态。”
他表示，依附关系往往在过渡时期重塑，尤其是在青春期，此时年轻人开始建立家庭以外的亲密关系。
我们生活中后来发生的事件，例如开始一段新的恋情、经历分手或应对丧亲之痛，也会产生影响。
但弗尔蒂卡指出，这种改变是渐进的，对于那些依附模式根深蒂固的人来说，可能需要专业人士的帮助。
莉齐说，正是这种细微差别，在依附理论的讨论中常常被忽略。
她说，有些人“很容易往最坏处想”，并给别人贴上标签。
然而，虽然她认为应该对不安全型依附者给予更多同理心，但她也承认自我认知的重要性。
“就我而言，我知道我的回避倾向是有害的，现在谈恋爱对我来说是不公平的。”她说。
但她补充道，这并不意味着不安全型依附者就无法拥有健康的恋爱关系。
“你需要正视这个问题，并努力去治愈它。”
如何才能获得安全感？
在将依附理论引入主流视野方面，鲜有人能比得上阿米尔·莱文博士（Dr Amir Levine）的影响力。
他与蕾切尔·赫尔勒（Rachel Heller）合着的《依恋》（Attached）一书于2010年首次出版，此后在全球销量数百万册。
但在他的新作中，莱文博士将重点从识别依附类型转移到另一个问题：如何获得安全型依附？
他认为，部分答案在于他所谓的“SIMIs”——看似微不足道的细微互动（seemingly insignificant minor interactions）。
例如，朋友发来的问候周末的短信，陌生人的一个微笑。
“大脑时刻都在监控这些细微的互动。”莱文说：“这就是依附的本质。它是一个安全监控系统。”
他也说，这些互动会逐渐塑造大脑对人际关系的预期。
正向的体验会累积信任和依赖的证据，帮助人们进入他所谓的“安全模式”。
但同样地，回覆延迟或朋友未能履行约定也会在神经系统中引发微妙的压力反应。
重要的是，莱文指出，人们可能与不同的人形成不同的依附模式。
因此，他鼓励人们找出生活中那些让他们感到安全和被理解的关系，并利用这些关系“作为提升整体安全感的途径”。
认为安全感可以透过当下的人际关系建立起来的观点，反映了人们观念的转变，不再仅仅将依附视为童年经验的结果。
对某些人来说，了解依附理论可能意味着重新审视家庭关系，这可能会导致怨恨。但莱文表示：“重要的不仅是你的起点，还有之后发生的一切。”
“如果这种思考方式能帮助你了解自己并继续前进，那就很有用，”他说。
“但如果它让你感到困顿或受伤，那就不准确了，因为人是可以改变的。”
莱文也认为，不安全的依附本身也可以是一种优势。
他指出，焦虑型依附者往往对人际关系极为敏感，能够察觉到他人难以察觉的情绪、语气和行为的细微变化。而回避型依附者则可能非常独立，并且在压力下表现出色。
然而，尽管弗尔蒂卡也认为依附类型不应被视为好或坏，但他强调，依附类型“伴随着一定的风险和困难”，这些风险和困难不容忽视。
但两人都认为，依附理论最有价值的地方在于它能够帮助人们理解依附模式，而不是定义自我。
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